Cykelsafari
Det var helt okej.
Om man bortser från att jag svalde 3 insekter.
Och blev nerskjuten från cykeln av en basketboll.
Och krockade med en galen tant.
Men annars var det helt okej.
Sveriges smartaste barn
Hursomhelst.
Ett par timmar senare, när jag kommit hem, frågar min lillebror mig om jag kan spela Nothin else matters (Metallica) på gitarr.
"Nej" Säger jag.
"Sucker!" Säger han och stannar i mitt rum och hånar mig i en sisådär 10 minuter.
Precis när han vänt sig om och är påväg ut ur mitt rum så händer det.
"Kan du hjälpa mig att koka te?"
"Va?! Kan du inte koka te? "
"Njae, eller bara lite, det är ganska svårt."
Sveriges smartaste barn har precis talat.
Han som kan spela gitarr och koka te.
Men bara lite.
På fest med MUF
Vi tycker att du ska se den här middagen som en flygresa. Du har betalat för mycket, du sitter still för länge och det serveras en kall måltid. Det hör till. Skillnaden är att när du äntligen får resa på dig är det kallt och en drink kostar fortfarande 80 spänn."
Grattis!

I tisdags fyllde min kära bror 20. Tyckte det var värt lite publicitet.
Humor på hög nivå. Enjoy!
tilda säger:
hej sa petronella
>>Lotta säger:
ifrån plaskeby
tilda säger:
det är dags att fälla
tilda säger:
lotta.. don't let me down now
tilda säger:
you can do it
>>Lotta säger:
upp
>>Lotta säger:
sitt
>>Lotta säger:
para
>>Lotta säger:
SOLL!
Rock it like Ragnar
Det är lyteskomik. På hög nivå dessutom.
Skrattade hysteriskt då, men när jag ser det nu känner jag mig sjukt maktlös. Varför harklar han sig inte?
Tänk om det var medvetet? Tänk om han bara ville ge oss tråkmånsar något att skratta åt? Det kanske rent av är hans partytrick?
Men misströsta inte, Ragnar. Du är unik. Jag har i varje fall aldrig hört något liknande. And you made my day.
Och jag är en av alla dom som faktiskt aldrig riktigt bara ville vara, en av alla dom.
Men det är inte du Ragnar.
Det här är ingen modeblogg

Dagens outfit...som ni antagligen inte ser eftersom den ligger underst i högen.
Imagine it!
Om vikten av att visa sig ointresserad
Påskmust
Påskmust. Är inte det som att ligga med sitt ex?
Ett fenomen:
När två personer som tidigare varit förälskade och ihop gjort slut på sitt förhållande och träffas en tid senare kan det bli som så att de hamnar i säng för att ha förlösande, hett, okomplicerat sex.
Men bara den gången, en sista gång, innan de går vidare med sina liv.
Vilket leder mig osökt in på must.
Det här med påskmust/julmust är ju faktiskt lite samma sak. Man har ett intensivt, passionerat, underbart och givande förhållande med denna dryck under ett par veckor när vintern är som allra mörkast. Sen försvinner den ur ens liv, lika plötsligt som den kom. För evigt känns det som. Och just när man liksom är på väg att vänja sig vid tanken, att gå vidare med sitt liv och inte längre saknar "the must-feeling";
Ja, då hoppar den upp igen. ("Som en tillbakaspolad simhoppsbrud")
I nya kläder.
Och en sista gång njuter man under en kort period av eldig passion. Men när påsken ebbar ut i vår, och såsmåningom sommar har man lagt denna korta, men ack så intensiva tid av förbjuden lust bakom sig.
Kanske för alltid?
Ja, precis så är det. Påskmust är som att ligga med sitt ex.
Ett, två, tre - FRIFLÖDA!
Idag tittade jag på "The Jerry Springer show" som är ett totalkasst program, men eftersom min arm var ungefär 12 cm för kort för att jag skulle nå fjärkontrollen och byta kanal, så hade jag inte så mycket val.
Att amerikaner är underliga, det visste vi ju redan, men det här tog f*n priset!!!
Var tvungen att googla det sen och ta reda på om det var skådespeleri eller inte, men nä. The real thing for sure.
Men grejen med programmet var att man egentligen inte alls hörde vad någon sa eftersom ALLT var bortcensurerat pga. hillbillie-gästernas imponerande förråd av "fula" ord. Min egna exklusiva undersökning visade dock att det absolut vanligaste sättet att förolämpa sin rival var med ett simpelt "HORE" på delad andraplats kom "BITCH" och "FATASS".
Men helt ärligt så är jag lite halvt speechless. Folk anmäler sig frivilligt för att delta i program med titlar som:
"Min mamma flörtar med mig"
"Surprise...jag låg med din man!"
"Min pojkvän är egentligen en kvinna" / "Min flickvän är egentligen en man"
"Jag klippte av mitt könsorgan"
"Jag slog världsrekord i sex"
"Surprise...jag har en bisexuell älskare!"
"Svar på faderskapstestet avslöjas: Jag låg med två bröder"
"Jag har sex med min syster"
"Jag är gift med en häst"
"Mamma! Vill du gifta dig med mig?"
"Jag tänder på min tvilling"
Vi tar det en gång till - Folk känner alltså igen sig i beskrivningen, och genomgår en uttagning för att få förnedra sig i TV. A moment of fame, typ.
Undrar om hästen avgav äktenskapsförorden utan att dregla?

Ett slagsmål mellan två gäster resulterade i en ofrivillig striptease.
I just looove that bra. Och tatueringen sen. Ähum. Kräkpåse, någon?
Dödshot på franska
Soko - I'll kill her
Gå in på http://www.myspace.com/thesokos. Där kan ni se låten live (i en garderob). (OBS! Spana in han som sitter med ryggen mot och spelar gitarr, sooo cute!)
En stilla undran
Kl 04.16, natten mot sön:
Ett mystisk larm stör min nattsömn, och jag kastar ner väckarklockan på golvet . Men larmet slutar inte. Två samtal senare fattar jag att det ringer...
"Haeelå??"
"HEEEJ!!! Oj, väckte jag dig?"
"Nej, jag hade precis vaknat ändå." < varför nr.1
"Är det säkert?"
"Ja. Helt säkert." < varför nr. 2
"Men varför går du upp såhär dags om du redan gått och lagt dig?"
"Jag lovade att tömma diskmaskinen." < varför nr 3
1. Varför hävdar man alltid att man är vaken?
2. Varför envisas man sedan med att man faktiskt var vaken, trots att man låter helt groggy, och att ALLA vet att man sov?
3. Varför hittar man (eller okej, jag) på svepskäl när ens (min) hjärna fortfarande gör någon slags REM?